Edito n°11 : en attendant le n°12.
La disparition des élections en CL a été sur toutes les lèvres pour de mauvaises raisons. Cette semaine nous devions vous proposer un numéro spécial sur le célèbre Mage Axe. Hélas nos textes sont soudainement devenus invisibles.
Serait ce nos articles qui sont entre ses mains ?
A la rédaction, nous pensions qu’il s’agit d’un tour de passe du futur-président, la modestie faisant parti de ses rares défauts. Et bien non. La firme Gioréal© soucieuse parait il de remettre le journal sur ses rails aurait pris nos textes avant leur publication. Je cite le service « communication et embaumement de Gioréal© » : un véritable journal élitiste ne peut parler d’un déodorant pour mâle non testé par le Prince Richard. Il faut des produits de luxe ! »
Soit. Devant ses pratiques discutables mais pas infondées, nous reportons notre numéro spécial pour faire les vérifications d’usage. Nous publierons le démentit de l’artiste dans un numéro spécial intitulé « pour qui voterait l’élite hormis pour le plus grand des magiciens ? »
Edito : Le rationnement d’article ne nuit pas à la ligne éditoriale.
L’Agence Transe Presse continue d’être indispensable, même en confédération. Notre journal est pour la mystsienne de l’intérieur « un torchon » : il va de soit que c’est un compliment. Ce n’est pas parce que Lucy s’est illustrée par le passé pour sa cuisine des carpacio que le jambon au torchon doit être dénigré. Entre elle et nous, c’est une histoire de goût.
Cette semaine nous iront donc plus loin avec un jeu, saison estivale oblige. Notre revue emballant à merveille les vivres des confédérés, nous vous offrons l’avenir pour la plèbe, l’après tiquet de rationnements.
Les étiquettes d’éléments découpable à consommer tout de suite. De quoi leur éviter les files d’attentes inutiles.
Vous aussi soyez en avance, lisez l’Agence Transe Presse !
Edition n°9 : Salutations à la concurence théorique.
Vous avez prié la Déesse (voir Naar) pour revoir dans les kiosques le seul journal qui ne vous assomme pas à coups de pavés, mais vous laisse ébahit devant tant de scoops et des phrases percutantes. Elle vous a entendu, n’est ce pas merveilleux ! Courez donc vous convertir.
Pour cette édition n°9 nous saluons objectif 35 et la gazette de la vérité objective en compatissant devant leurs échecs. Ces deux journaux ont tenté de débaucher nos rédacteurs plutôt que de faire naitre des vocations et comme pour leurs courbes de ventes ce n’a pas été un succés. Nous ne leur conseillerons cependant pas la persévérance sous peine de passer pour des krapulax, la destruction massive en moins, le ridicule et la réputation de dépouilleurs mal luné en plus.
Cette semaine, c’est la reprise sera tournée vers la corporation avec en supplément l’arrivée d’une nouvelle rubrique pour les vacances, une page jeu. Avec l’ATP informez vous et flattez le grand enfant qui est en vous !
Edition n°8 : La guerre de Troie n’aura pas lieu.
Par Mirabelle d’Ambre, bureau des coeurs.
Comme dans la pièce de Jean Giraudoux, tout le monde a retardé l’inévitable en se démenant en coulisses.
Cette semaine, malgré le retour de la Trust Compagnie dans l’actualité, l’édition sera axée sur la trêve militaire et la guerre ouverte politique entre les deux empires. Notre journal, s’il suit l’actualité, n’en fera pas de même avec le mouvement : il le dépasse avec l’éviction d’un de nos journalistes fictifs. Après tirage au sort, cette semaine nous dirons donc au revoir Dark Link Straweberry. Même s’il aurait fait un correspondant spécial en Asutraline potable. Mais, puisque comme l’a décidé le gouvernement Seelien ce sera Solita Al Dente qui prendra l’avion, inutile de faire doublon.
A l’ATP, nous ne gardons que les meilleurs, même si la Seele influence nos choix. On criera que nous avons perdu de notre indépendance, mais c’est aussi le travail d’une rédactrice en chef que de fournir à une journaliste un sujet d’article.
Espérons que Gladys soit plus inspirée que récemment, même si Elle n’est pas une adepte de la Grande Déesse.
Edition n°2 : tout le monde se presse à nos portes.
Certains trouverons la phrase facile, mais comment décrire autrement cet engouement aussi soudain que dithyrambique ?
Que ce soit de Confédération Libre ou de Théocratie Seelienne, les candidatures affluent à une telle vitesse que nous devons en refuser, y compris chez ceux ayant snobé les autres hebdomadaires. Cela a commencé lundi avec une déclaration de la MAE confédérée Calista Tux, trop heureuse d’avoir la chance de nous accueillir sur le continent. Hier après-midi, un groupe de grammairien est devenu encore plus vindicatif que la moyenne en apprenant que non, nous ne buvions pas de café pour le bouclage. En effet Celui-ci ne se produit pas à des heures indécentes.
Etre le journal à la mode n’a jamais été une facilité. Mais le grand public doit le comprendre : être rédacteur en-chef, c’est aussi savoir congédier quelques stagiaires plutôt vaguement besogneux au bon moment, pour leur donner la hargne de fonder leur propre gazette. Même si cela ne leur donnera au final qu’un prétexte pour chouiner en se prenant pour du caviar alors que leurs qualités sont celles du vulgaire salami.
Nous tenons donc à remercier le ministère de l’information Cranio pour la prime de liberté d’expression offerte. Elle nous permettra de proposer des kleenex, une rotative voir un appareil pour couper en tranche aux malheureux employés concernés par cette réforme. Il n’y a qu’ainsi qu’on devient la parution n°1 : sans concurrence, on se contente d’être les seuls. Cela n’a pas le même standing.
Edition n°3 : la normalisation des relations TS/CL est en marche.
Non lecteurs médusés, vous ne rêvez pas.
Pour notre première édition, la MAE confédérée reprochait à la Seele ses manquements envers la liberté de la presse. C’est du moins ainsi qu’elle expliquait la présence de notre siège à Forum. Cette semaine Monsieur S. a donc répliqué en confiant l’ambassade à la tortionnaire de la rédaction. Quelle meilleure réplique pouvait donc trouver notre MAE ? Hormis celle qui se trouverait dans nos colonnes bien sûr.
Applaudissons dans la rubrique des nouveautés, les premiers articles du Prince Richard de et de la pétillante Egalité. Mais surtout accueillons l’arrivée d’une rubrique orpheline du Bulletin des élites. « Si les garçons ne sont pas nés dans les feuilles de choux, pourquoi tu sens comme ça ? »
Aujourd’hui la petite Leila, petite réfugiée de Lilith non adoptée par un Evangelius est venue nous dire bonjour entre deux jets de cailloux.
Alors Leila, comment as tu trouvé le dernier numéro du Translavon ?
Digne même dans la douleur. C’est autre chose que les enfants bruns ou de gueux.
Edition n°4 : l’ATP nouvelle cible politique aussi innocente que référentielle.
Malgré les railleries approximatives du bulletin des élites, l’empereur brun Alexei annonçait ce week-end sa volonté de rejoindre notre hebdomadaire. Les conséquences furent immédiates avec une valse des CE dans la nuit même, sans doutes mené par l’ENA.
Peu après c’est la candidate Virginia al dente et ses 95% de vote aux élections qui désire rejoindre notre rédaction. La aussi les conséquence ne se font pas attendre. La junte militaire de l’Union Citoyenne confédérée dite de « la tyrannie de la majorité mais sauf pour cette fois » prend le pouvoir. Ils écartent la présidente légitime en la plaçant dans cette horrible placard doré que sont les affaires étrangères.
Mardi soir, c’est au tour de notre rédactrice en chef d’être victime de la volonté d’une Autre en étant rappelée soudainement sur le Diocése Tutélaire. La voilà écartée de fait de ses responsabilités journalistiques pour la plus grande horreur de ses larbins. Ses conditions de détentions inquiètent : certains l’inviteraient en effet à lancer des tartes à la crème.
Nous ne savons quand nous retrouverons notre cheffe tyrannique et si son comportement hautain ne sera pas usé par le contact des croyants et de Son amour. Mais la rédaction ne baissera pas les bras. A chaque édition nous appellerons de tous nos voeux le retour de l’ambassadrice seelienne en confédération. Cette demande sera faite conjointement avec la seule personne s’inquiétant de la situation, le si sage Fabrack Ezekiel.
Non, nous n’oublierons pas comme le prouvera ce compteur à chaque édition.
Edito n°5 : le journalisme de guerre revient à la mode.
L’Agence Transe Presse entame son 10e jour sans sa rédactrice en chef, toujours retenue à Tokyo 3. Mais nous venons d’apprendre qu’un autre de nos reporters est lui-aussi retenu. Calim von P. Dit Dédé Malrô serait emprisonné à Lampe du génie. Notre journaliste se trouvait être sur le terrain en Translavonie pour un reportage exclusif sur la filière des slavones désireuses de changer de sexe. Las, il a été kidnappé et torturé avant de nous envoyer des photos exclusives le saligot ça va lui faire 3 numéro de retard.
Partout dans le cybermonde on empêche les journalistes doués de faire leur travail. Ce n’est pas l’absence soudaine de bureau pour la publication du bulletin des élites qui va nous réjouir, tant le gouvernement Seelien regretterait déjà de ne pas pouvoir le bombarder de lettres enflammées. La Mystisie sera d’ailleurs d’ici peu la province à la mode, février/mars étant le revival de la Secte B, mais sans la destruction de la Seele pour changer.
Du moins en théorie, si on en croit notre édition de cette semaine.
Edito n°6 : les meilleures intentions du cybermonde.
La polémique enfle encore autour de l’édition n°5 de notre journal alors qu’à l’heure ou nous mettons sous presse, nous n’avons toujours pas reçu le droit de réponse du Kazuma Hibari Hazer Kaoshido pour l’article de Rhadamanthe Seraven. Aurions nous du attendre ou bien était ce l’affaire qui finalement ne nécessitait pas un tel raffut ? Par précaution, nous sommes donc passés au plan C. La rédaction a analysé les critiques. Nous espérons cependant que cela ne leur fera pas perdre de vu la chasse aux scoops.
C’est donc un rappel à l’ordre pour nos journalistes, une leçons d’humilité que nous devons tous appliquer aussi brillants soyons nous. Qu’ils prennent donc exemple sur Albert-Mike et Albert-Josh disparus pour la beauté de la presse. Malheureusement cela a débouché sur un nez qui coule. Mais ici c’est comme pour la publicité offerte à nos éditions par les protestations. Ou encore la Mèche qui a besoin d’urgence que nous parlions d’eux pour que le cybermonde apprennent qu’ils publient.
C’est l’intention qui compte. Ou pas.
Edito n°7 : de la liberté libérée. Ou pas.
Oui shers lecteurs, après une dizaine de jours sans publication, l’Agence Transe Presse est de retour dans les kiosques. L’édition est légère mais après la lourdeur des proses lues et relues par notre rédactrice en chef ces dernières semaines, nous l’avons mise à la diète idéologique pour son salut. La voilà enfin libre, même si elle semble encore choquée par l’expérience. Nous ignorons si cela lui laissera plus de séquelles qu’à la Seele.
Cette semaine le journal fera donc un point sur le phanatruc et les conséquences moribondes de la mégalomanie. En effet cette tendance intellectuelle à défaut d’être la tradition est désormais le seul critère valable dans le cybermonde. On ne s’étonnera donc pas d’avoir vu une telle résistance face à la nouveauté phanatruquienne, tant il s’agit dans le fond d’un bouleversement des valeurs. A moins que ce ne soit la fin justement de la seule valeur qui restait hormis celle des actions corporatistes. Toujours est il que ce serait la guerre et c’est sans doutes pour cela qu’on entend le bruit des bottes à la rédaction.
Il est vrai que quand les talons claquent on entend encore mieux le vide qui les entourent.
Dépêche : Grodésir, un buzz qui dur(e) ?
Par Albert-François de la Brossarelouïre « un coup tu me vois, un coup tu me vois pas ! »
Le slogan « il a une baguette magique et il s’est sans servir » est sur toutes les lèvres de l’élite. Du moins quand elle n’est pas occupée à vomir sur l’alliance Fraternité/Mélasse. Ce qu’on sait moins, c’est qu’il est l’œuvre de l’agence Grodésir.
Espérons cependant que cette société palladinaute ne compense pas la « la libido de [son] président » en faisant élire celui de la CL devant une bande de kikitoutdur.
Dépêche : publi-information financée par Gioréal©
Par Albert-Godrick d’Acropole, parce qu’il le veut bien.
Aujourd’hui la science avance.
Depuis que Gioréal© a engagé tous les scientifiques de la corporation, la science avance. Au galot et seulement pour les riches, mais oui elle avance.
C’est pourquoi nous sommes heureux de proposer à celles qui en ont besoin le masque anti-impureté Gioréal©. Riche en morgue et en principes actifs avec des noms si compliqués que ça ne vous parlera pas, notre masque réussit une prouesse unique.
Ethel La Maztiqueuse Masquée portant notre nouvelle création.
Celle de vous débarrasser de tout ce que vous avez dans la peau, comme les histoires d’amour pourries pour votre réputation, le gras, la grande déesse, les points noirs, l’homme de votre vie, les rides, la grande déesse, les noms de famille comme de Seele et même la grande déesse.
Gioréal©
Parce que vous ne nous valez pas !
Dépêche : Le Sondage idiot
A votre avis pourquoi la guide Shaenre a t’elle nommé la soit disant déesse
araignée Hamelia Aleana Araushnee ministre des affaires étrangères ?
- c’était la seule candidature.
- pour prendre les mâles jacobins dans sa toile.
- parce que cela allait de soie et qu’au moins Hamelia en produit naturellement.
- quelqu’un qui contrôle mentalement Lunean ne peut pas être totalement mauvais.
- parce que Shaenre a une araignée au plafond.
Courrier des lecteurs : une lettre pour des complots.
Par Albert-François de la Brossarelouïre, non membre de la communauté Fédéro-gdiste et observateur neutre.
Le quotidien des couples possiblement people est décidément riche en surprises. Loin des affaires de conduite en état d’ivresse ou des insultes à la communauté paradigmo-gueuse-oxymorique, une recherche de chirurgien esthétique nous a valu cette lettre d’une de nos lecteurs. Ce qui n’était a priori qu’une pique adressée à la religion cacherait-elle plus ?
Bien entendu, l’ATP agissant sans distinction de race, de religion ou de statut social* enverra un exemplaire de cette édition à tous les ministres de la justice en activité du cybermonde. Surtout s’ils sont Seeliens.
Vous aussi, offrez vous des lunettes grace à l’armée confédérée ou appuyez pour agrandir.
*Même si nous méprisons par exemple les drows-ovulo-métallurgistes.
La thèse du complot
Lectrices, lecteurs, bonjour à toutes et à tous,
Aujourd’hui, nous allons vous parler de la théorie du complot Seelien. Cette théorie du complot dont personne ne parle, savamment orchestrée par des puissances occultes dont le seul souci est la puissance et non la Foi.
Car, certains parmi nous possèdent le savoir et la perspicacité, quand dans un temps ancien, on ouvrit une « certaine boite », il ne resta aux hommes du monde que l’Espoir, mais pour les hommes du Cybermonde, il resta bien d’autres choses, suspicion, avarice, méfiance, rancoeur, j’en passe et des meilleurs.
Ces puissances occultes sont à l’oeuvre à l’instant où nous parlons. Ils se regroupent dans des lieux dits « discrets » comme des caves souterraines ou des batîments publics. Ils occupent des postes tout au long de leur carrière. Est ce par compétence ? Bien sur que non, il n’y a là que le fruit de la copinocratie qui ronge tous les étages du pouvoir. Car ils sont partout. Allant jusqu’à faire de la Guide leur porte-parole (on a trouvé tâche plus difficile au vu du nombre de paroles).
Mais qui pourra s’opposer à eux ? Qui pourra relever le pays de ces chiens affamés de puissance ?
Ne t’inquiètes pas Seele, il en reste, des courageux, des valeureux, qui ont fait de la Foi leur épée, et des Valeurs, leur armure. Ils ne sont pas reconnus à leur juste valeur, ils ne le sont jamais assez. Mais ils veillent, n’hésitant pas à … hum … user de moyens qui leurs sont propres, pour faire taire l’opposition.
Car, eux, ont eu la lumière, eux, n’ont pas peur de dénoncer, quiconque faillit à Sa tâche. Que les gens soient Guides sous sa lumière, ou ministre à Son service, il n’y a que la justice qui s’applique, n’hésitons pas mes amis, insultons les, aggressons les, ces marauds qui pensent pouvoir faire sombrer la Seele.
Car oui, ayons foi en ces super-héros de notre temps, ayons foi en leurs capacités à nous sortir de ce marasme !
Soyons optimistes et convaincus que leurs présences perpétuelles au gouvernement n’est en rien la cause de la maladie d’immobilisme qui paralyse le pays, mais que du contraire, le remède à la maladie qu’on appelle « activité ».
Toutes ressemblances avec des situations existantes seraient purement fortuites.
Dépêche : les résistants changent de nom.
Par Mirabelle d’Ambre, rédactrice en chef entourée de collaborateurs à sa botte.
Monsieur Albert-pierre Lavaltestiquetderationnements déposera cette nuit sur le bureau du ministre de l’information brune une demande de changement de nom pour les résistants. Désormais il faudra les désigner « les résistances ».
En effet depuis que le maréchal a déclaré ne pas aimer les fusiller, les divers ministères de la purge pensent utiliser l’électrocution, ce nom là sera donc plus près d’une vérité physique et historique.
Du moins si elle n’est pas supprimée des livres d’histoire.
Dépêches : Des critéres plus drastiques pour Acropole.
Par Mirabelle d’Applburry, collabo chaussant du 39.
Alors que la valse des fonctionnaires continue sur la zone libre, on apprend que des barrages policiers seraient mis en place devant leurs bureaux pour filtrer les résistants. Désormais chaque futur titulaire d’un poste devra fournir en plus de sa généalogie et d’un pot de vin la preuve qu’il a bien été enregistré comme espion brun lors des 6 derniers mois.
Une vague de protestation n’a pas tardé à apparaitre, bien qu’elle ait été généreusement matée par les milices grace à de courageux délateurs. En effet La Résistance Confédéré aurait souillé les murs de l’abattoir de forum avec ces mots : « c’est une mesure profondément inégalitaire ! Songez donc qu’avec une attitude pareille, les espions officieux ne verront jamais leur travail rétribué. Une grande famille confédérée comme les Al Dente ne pourraient pas devenir DDP de Forum et pourtant ils le mériteraient amplement ! »
Evangelisation express – S1E01 – La Calafie a perdu sa folie
Bonjour chers lecteurs,
Comme nos nouvelles directives l’ont demandées, je ne parlerai pas de la situation interne de la Seele, déjà, parce qu’il n’y a rien à en dire, on ne peut que pleurer. Ensuite, parce qu’il y a tellement de choses à dire et à voir sur ce qui est au delà de nos propres frontières, qu’il serait criminel de ne pas en profiter !
Dans ce cadre, nous voilà parti, à l’aventure, découvrir le monde, sans savoir qu’il était être victime de la plus effroyable marée brune qu’on aie vue depuis un moment.
Nous pourrons y revenir, plus tard, bien plus tard, car là, pour l’épisode One, nous sommes en Calafie, ou du moins, nous y étions, synthèse de ce qui s’y est passé ! En avant le magnéto !
*Musique d’intro, paysages qui défilent en noir et blanc*
La Calafie a connue son heure de gloire avec le clan des Reclus, occupant ainsi cette province qui fut majoritairement elmérienne. Elle abritait toute la folie de ce clan, adepte des myrtilles, créant ainsi une seconde ville, petite soeur de Nicolie, au doux nom du fruit si apprécié.
*passage à la couleur*
Seulement aujourd’hui, il n’en reste rien, de Reclus, il n’y a plus. Nous avons donc du subir un clan de guerrières slavones, qui sont bien loin de la Slavonie, mais dont les valeurs n’ont pas bougées. A Myrtille, un petit clan sous la direction de Fade Mac Pinguin, fille de Grand Khan.
Bref, dans ces bourgades, la monotonie et le calme ont lieu de valeurs de base et quiconque les troubles risque le courroux des …. Confrères !
Hé oui, la Confrérie, sorte de milice privée dirigée d’une main de fer par un Shinryu Drakstein revanchard et qui en veut ! Rien ne se passera sans qu’il ne l’ait voulu. Qu’on se le dise.
Mais au milieu de tout ça, il n’y a pas que du mauvais, il n’y a pas que de la mauvaise foi et une envie d’immobilisme à faire pâlir un mammouth prit dans la glace. Il y a aussi de la générosité, des tentatives de dialogues ou des cheffes de clan conciliantes.
Non en Calafie, tout n’est pas à jeter, mais pour le peu qu’il y avait à sauver, je suis parti !
Là, je vous écris, sur la route.
Dans l’épisode de la semaine prochaine : Ecrin de Jade, nouvel Empire Paradigmien !
Dépêche : Le sondage idiot
Le maréchal a fait savoir qu’il n’aimait pas faire fusiller les résistants. A votre avis pourquoi ?
1. Il préfère le faire lui-même.
2. Bloody Lucy souhaite faire passer des lois pour l’abattage « humain » des troupeaux et la traçabilité de la viande dans son assiette.
3. L’EB lui a dit de dire que c’était mal. Donc bien. C’est selon si on parle le brun ou non.
4. Hélas, il n’y aura pas assez de plomb dans les cartouches pour en mettre dans la tête de tous les confédérés.
Ce sondage non mystisien est à renvoyer à, l’ATP, -courrier de la délation des lecteurs- Forum Acropole, avec toutes vos cordonnées pour que le ministère de la milice puisse vous ficher. Gloire au maréchal pour avoir supprimé les sondages non anonymes.
Dépêche : Le Valégro menacerait-il l’Imperium ?
Pure effronterie ou réelle menace ? Pour les Valégrognards, aucun doute, l’Imperium n’est pas prêt de reprendre le Duché. Bien au contraire, une expédition se met en place pour aller mettre à genoux l’Empereur.
Si vous vous demandez qui est à l’origine de cette épopée, ne cherchez pas. Vous ne pouvez le connaître. Le Baron Ferdinand Gluthéon est en effet brun. Or notre audience par là-bas est quasi nulle. Tout comme le taux d’élite. CQFD. Le Baron Gluthéon donc, qui a construit une espèce de machine volante ou flottante, je n’ai malheureusement pas pu l’approcher, nommée Valypso II.
A son bord, la Grande-Duchesse, Hamelia Aleana, ainsi que plusieurs hauts dignitaires du Valégro. Destination Santa Banana City. Déclaration du Baron : « Nous avons un document capable de les faire flancher, l’Empire Brun est nôtre! Embarquez! »
Cette expédition représente-t-elle un vrai danger pour l’Empire ? Celui-ci n’a pas réagi, malgré que nous ne l’ayons pas prévenu de notre article. De nombreuses zones d’ombres demeurent et nous empêchent de discerner clairement tous les enjeux de l’affaire. Les motivations de la conduite du Baron, tout comme l’intervention seelienne qui aurait fourni des plans et pièces détachées des EVAs sont pour le moins perturbantes.
Prince Richard de Savoix-Krarignan de Kramélide, Chewalier-Reporter
Dépêche : Le scandale Mawi éclabousse la corporation.
Par Albert-François de la Brossarelouïre, journaliste objectif.
Les révélations d’adultères de madame Mawi font les gorges profondes chaudes. Les fréquentations simiesques de la dame feraient des jaloux. Joint par notre agence le secrétaire aux relations people de Sihène Mawi, Albert-Tom de la gazette aurait déclaré : « ces gueux hurlent parce qu’à part pour les Mawi, les dividendes trop rares des actions sont de la monnaie de singe. C’est terrible en corporation plus personne n’a de respect pour ceux qui savent spoilier les autres. Qu’y a t’il de choquant de voir une banano-capitaliste aussi connu aller voler le fruit préféré d’un singe. »
Dépêche : Rebondissement dans l’affaire Mawi.
Par Mirabelle d’Ambre actionnaire minoritaire des firmes Thyfannies et Cartier.
La preuve de l’adultère présumé de Madame Mawi n’en fini pas de faire couler de l’encre. Non pas à cause du singe. En effet le collier présenté sur la photo ne vaudrait pas 1000P$, alors qu’elle ne porte que des bijoux 10 fois plus chers. Elle aurait déjà porté plainte pour diffamation en réclamant un audit du ministère de l’économie pour rassurer les spéculateurs.
Dépêche : Nouvelle révélation dans l’affaire Mawi.
Par Mirabelle d’Ambre, absolument pas concernée par un possible conflit d’intérêt.
Alors que le cabinet Kimausta fait maladroitement des avances à monsieur Mawi pour le défendre en cas de divorce, les avocats de Madame Mawi ont innocenté leur cliente. Mieux encore ils nous en donnent l’exclusivité, nous voilà devant un complot sordide.
En effet la seule preuve avancée d’une relation entre la brillante Sihène et le gueux Babouche était une photo sur laquelle n’apparaissait pas de manière identifiable Madame Mawi. Voilà un des clichés pris ce jour là au zoo.
Nos lecteurs attentifs y reconnaitront Madame de Fausta, du cabinet Kimausta désireux de représenter Monsieur Mawi. Tout porte à croire que ce soit disant scandale n’est qu’une machination de pseudos avocats désireux d’obtenir un peu de publicité. Le sous-secrétaire des Affaires étrangères et des placements offshore aurait déclaré : « tout ça pour ça et même pas pour se faire plus de 2000 P$ ? On s’étonne ensuite que la corporation soit sur le déclin. »
Page jeu
Le Grand Observatoire et l’ATP, le journal des fidèles trash-élitistes fashions cybermondiaux présentent un moyen de s’initier à la théologie tout en étant tendance. Et parce que le pot au feu est un peu chaud pour le mois d’aout.
Conseil d’utilisation : ne pas suivre les pointillés, surtout si vous êtes pointilleux avec la fiabilité.
Dépêche : Le Valégro menacerait-il l’Imperium ?
Pure effronterie ou réelle menace ? Pour les Valégrognards, aucun doute, l’Imperium n’est pas prêt de reprendre le Duché. Bien au contraire, une expédition se met en place pour aller mettre à genoux l’Empereur.
Si vous vous demandez qui est à l’origine de cette épopée, ne cherchez pas. Vous ne pouvez le connaître. Le Baron Ferdinand Gluthéon est en effet brun. Or notre audience par là-bas est quasi nulle. Tout comme le taux d’élite. CQFD. Le Baron Gluthéon donc, qui a construit une espèce de machine volante ou flottante, je n’ai malheureusement pas pu l’approcher, nommée Valypso II.
A son bord, la Grande-Duchesse, Hamelia Aleana, ainsi que plusieurs hauts dignitaires du Valégro. Destination Santa Banana City. Déclaration du Baron : « Nous avons un document capable de les faire flancher, l’Empire Brun est nôtre! Embarquez! »
Cette expédition représente-t-elle un vrai danger pour l’Empire ? Celui-ci n’a pas réagi, malgré que nous ne l’ayons pas prévenu de notre article. De nombreuses zones d’ombres demeurent et nous empêchent de discerner clairement tous les enjeux de l’affaire. Les motivations de la conduite du Baron, tout comme l’intervention seelienne qui aurait fourni des plans et pièces détachées des EVAs sont pour le moins perturbantes.
Prince Richard de Savoix-Krarignan de Kramélide, Chewalier-Reporter
Cinéma : Un remake qui sente le réchauffé.
Par le Comte Beldom Tenyo, amateur par nature des salles obscures.
C’est décidé, je ne fais plus que dans la critique de film désormais. En même temps, avec tout ce qu’on nous sort ces derniers temps, il y a de quoi faire.
Dommage qu’on ne voit jamais de production de qualité. Cette fois, on nous refait le classique « L’île d’Australine ». On se souvient tous de ce chef-d’Oeuvre du 7ème art, produit à l’époque par l’Empire Brun avec dans le rôle principal la divine Soeur Shaenre. Une production comme on n’en voit plus. Un vrai plaisir pour les yeux, un régal de chaque instant. Des choix très intéressants, la démonstration d’un pouvoir fort, même à distance. Une véritable merveille.
Et voilà que la Confédération Libre nous propose un remake. Il aurait pu être sublime, il faut le dire. L’action démarre bien, une action rondement menée, un geste en laissant l’une des ravisseuses derrière… On s’attendait à de l’intrigue, du suspense. Mais tout retombe très rapidement. L’acteur principal semble complètement décalé. Sa situation ne lui fait ni chaud ni froid. Il ne s’en sert pas comme une arme politique. Non.
Il ne fait qu’appeler à se venger, à s’attaquer à la Confédération. Le choix de l’acteur est très mauvais, il n’y a aucun doute. On a raconté que Dame Mirabelle avait été évoquée, mais qu’elle aurait préféré passer la main. On ne peut que regretter cette décision. Fabrak gâche tout le geste, et les acteurs secondaires ne peuvent rien pour rehausser le niveau. Seule Solita arrive à peu près à sauver la production d’un naufrage assuré.
Même l’affiche sent le réchauffé. C’est la même que la précédente, on a juste mis un Fabrak avec un foulard à la place de Shaenre… Et changé la tête d’Amy Aska, qui avait envoyé Shaenre dans la première version, par Solita. Vraiment, une action qui aurait pu être extraordinaire, mais qui prend trop rapidement l’eau.